между нами, мужчинами/ деликатная тема

текст: Владимир БУЛЫЧЕВ, фото: Евгений КАРМАЕВ

Сергей Тимофеев: «Секс женщине нужен не меньше, чем нам»

Любовь, семья, отношения полов – темы вечно актуальные. Мы не раз слышали от читателей журнала «Сибирь и Я»: а почему бы вам не написать о том, что волнует многих – об интимной стороне жизни? Как показывает практика, даже в эпоху сексуальной грамотности проблем и вопросов здесь хватает. Мы учли пожелания. И в этом номере представляем вам, уважаемые читатели, нашу новую рубрику «Между нами, мужчинами». Открывает цикл публикаций интервью с известным врачом-сексологом Сергеем Тимофеевым, в котором он развенчивает популярные мифы, раскрывает мужские секреты и размышляет о прочности семейных уз

О биохимии в любви  

– Сергей Александрович, когда мы говорим «мужчина и женщина», какой ряд приходит на ум? Влюбленность, любовь, близость, брак, семья… С влюбленностью, кажется, разобрались: ослепление, сумасшествие, всплеск гормонов. С близостью и с прочим тоже все понятно. А любовь? Один ученый муж сказал: это чувство, которое не проходит со смертью объекта. Что ж теперь, один должен умереть, чтобы другой осознал глубину своего чувства?

– Умирать в любом случае не надо. Существует другое определение любви, которое дают биологи с абсолютно строгих, естественнонаучных позиций, освобожденных от лирики и философии. Оно, в частности встречается в одной из работ доктора биологических наук Александра Маркова. Попробую процитировать: «Любовь – это дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию устойчивых парных связей».

– Опять биохимия! Я думал, что эти процессы характерны лишь для влюбленности.

– Ну, начинается, разумеется, с нее, а потом все переходит в более спокойное состояние. Дофамин – нейромедиатор, как определяют биологи, «гормон радости и удовольствия». Людей тянет друг к другу, к какому-то партнеру влечет всерьез и надолго, и мы не всегда можем объяснить природу этого чувства. Да, бывает страсть сжигающая, неразделенная любовь толкает на безрассудные поступки, вплоть до попыток самоубийства. В японской культуре, как мы знаем, это поэтизировано – там какой-нибудь самурай с гейшей сбрасываются со скалы, чтобы соединиться навечно. Но мы с вами говорим о позитивной стороне любви, о созидательной, целеполагающей, как это сформулировал Марков. Кстати, он доказывает, что способность людей испытывать это чувство эволюционировала на протяжении тысячелетий и что романтическая любовь развилась на основе родительской, которая гораздо древнее и широко распространена в животном мире.

– Допустим, была любовь или не было ее, но так или иначе пара создала семью – очевидно, надеясь на долгую и счастливую жизнь. А потом что-то разладилось. Раз к сексологу идут, значит, в интимной сфере. Что не так? Обращаются ли супруги к вам вместе? У вас же «Клиника для двоих»…

– Конечно, идеальный вариант, когда приходят вдвоем. Или поочередно, но когда действительно оба хотят что-то в их отношениях изменить. Но так далеко не всегда. Если второй супруг не намерен обсуждать эти темы, его ж насильно не затащишь. Я нередко сталкиваюсь и с таким псевдосотрудничеством, когда на словах человек соглашается, а на деле противодействует, его все устраивает, он пытается манипулировать и партнером и доктором. Бывает и такое: жена жалуется, что у мужа появились проблемы в сексе, а он все объясняет просто: «Да у меня, доктор, все в порядке. У меня любовница, а жену давно не хочу».

– И как тут быть? Ей же это не озвучишь.

– Разумеется, нет. Тут все очень индивидуально. У меня была пара, с которой я работал несколько лет. Там как раз жена изменила мужу. Причем она не просто «сходила налево»,  а влюбилась по уши, упала в это невротическое состояние, как в омут. Очень страдала, испытывала чувство вины, но ничего с собой поделать не могла. И ладно бы муж никакой, а он на самом деле любящий, заботливый, к тому же замечательный отец. Он и забил тревогу. Жена потеряла аппетит, впала в депрессию, у нее появились суицидальные мысли, интимной близости с мужем избегает. Обращались к психологу, а результата нет. Надо было как-то вытаскивать женщину из этой ситуации. Но не чтением морали, само собой. Понять, что привлекло в новом партнере, и как-то изменить поведение мужа. Сделать его, может быть, более брутальным, подвести к тому сексуальному сценарию, который ожидает жена. Приходилось двигаться очень осторожно, чтобы мужчина не догадался об истинных причинах происходившего. Должен сказать, что сейчас в этой семье все наладилось.

– В вашей истории жена была неверна. Но чаще, думается, изменяют мужчины…

– Кто вам сказал? А с кем, интересно, изменяют женатые мужчины? В том числе и с замужними женщинами.

– Ну, между мужчинами ходят разговоры в курилках, в бане, на охоте. Жены, мол, отказывают в интиме, ссылаясь на усталость, головную боль – вот и приходится искать утехи на стороне.

– Знаете ли, трудно представить, что какой-нибудь мужчина в курилке жалуется: «Моей жене не хватает секса, я слабоват, не могу ее удовлетворить». Мужчины же, напротив, склонны преувеличивать свои успехи на этом фронте, хвастать богатым опытом. А женщину связи на стороне в глазах общества не красят. Обычно женщина на вопрос о количестве интимных связей отвечает уклончиво, называет меньше партнеров.

– Про это даже песенка: «Каждый, кто не первый, тот у нас второй»...

– Да. Но вы, возможно, удивитесь: ко мне в последние годы женщины обращаются чаще мужчин и очень многие говорят: «Мне не хватает секса».

– Вы, надеюсь, им не советуете идти налево?

– Зачем? Тут надо выяснить, какого именно секса ей не хватает: частого, продолжительного, спонтанного, разнообразного… Может быть, у этой пары разные сексуальные сценарии, и стоит всего лишь (я уже приводил подобный пример) найти компромисс, устраивающий обоих. Порой мужчину потихоньку, шаг за шагом приходится готовить к тому, что между супругами не может быть запретных тем, что надо делиться какими-то фантазиями, что секс – это не рутина, а творчество.

Без иллюзий

– Честно говоря, мне всегда казалось, что в нас, мужчинах, больше сексуальной страсти, больше желания. А женский удел каков? Семейный очаг, материнство.

– Не стоит обольщаться. Женщина по природе как раз более сексуальна. Мужчина конечен в своей эякуляции. А женщина, если она раскрыта, может желать сколько угодно, испытывать сексуальное удовлетворение сколько угодно. Между прочим, если уж говорить о ее предназначении как матери, то ученые доказали, что женщина, испытывающая оргазм, лучшая мать, чем та, которая его не получает.

– Какая тут связь?

– Прямая. Такая женщина гармонична во всех проявлениях. Современная женщина совсем не та, что была даже пятьдесят лет тому назад. К примеру, количество женщин, испытывающих оргазм, за это время выросло вдвое. Тут сыграло роль просвещение, изменение подходов к воспитанию девочек. В тех культурах, где роль женщины принижена, где женщина закрепощена, и ныне с ее сексуальностью дела плохи. Недавно ко мне обращались молодые супруги в состоянии абсолютной подавленности. Родственники с обеих сторон смотрят на них косо: почему женщина не беременеет, хотя живут молодые больше года? А у нее вагинизм. У них, по сути, – никакой половой жизни. Это патология имеет психогенную основу, хорошо поддается лечению. Но обратите внимание: супруги были мусульмане. Как мне сказал один знакомый сексолог-армянин,   не только в странах ислама, но и у них, в Закавказье подобный диагноз встречается гораздо чаще, чем в России.

– Будем считать, нам повезло. Хотя некоторые россиянки говорят, что они имитируют оргазм. А разве можно обмануть опытного мужчину?

– Я вас разочарую. Можно обмануть мужчину, каким бы экспертом он себя ни считал, и женщины этим пользуются.

– Чтобы нам угодить?

– Скорее, чтобы их считали полноценными. Испытывать оргазм – это же правильно, если хотите – престижно. И еще к вопросу о «разоблачении» симулянтки. Некоторые женщины и сами не знают, все ли у них происходит «по науке». Полноценный оргазм двухфазный. Но бывает, что происходит лишь одна фаза – и тогда он не такой яркий. Так что обмануться могут и мужчины, и женщины.

– Чтобы не обманывать, не обманываться, а просто получать взаимное удовольствие, наверное, неплохо бы партнерам совпадать темпераментами. Или, как это называется, половой конституцией. Только тут такая заковыка. Женщине, желающей много секса, надо остановиться на коротконогом лысом мужчине с волосатой спиной. Да и наша страстная партнерша должна быть невысокого роста,  с усиками, волосатыми ногами и отчетливой «тещиной дорожкой» до пупка. Страх божий! Как-то, знаете ли, не хочется…

– Что касается половой конституции мужчин, то здесь огромная вариабельность. По некоторым данным,  самый сильный может отличаться от слабого… в сорок тысяч (!) раз. Ну, условно, от одного полового акта в три месяца до трех ежедневных на протяжении десятилетий. И, конечно, при определении половой конституции важны именно функциональные показатели. А все попытки связать внешние признаки напрямую с мужской силой у многих современных специалистов вызывают недоверие. Я вам скажу, что на Западе, например, к этому всегда относились скептически. О чем говорит волосатость? Это антропологический признак, национальная особенность, к примеру, семитов. В моей практике встречались мужчины, которые «оволошены», как обезьяны, а показатели у них крайне низкие. А возьмите племя маори из Новой Зеландии. Я видел этих парней. На них – никакой растительности, а при этом такой тестостеронище, такая агрессия! Без этих качеств им было бы не выжить в условиях дикой природы. Женщинам еще сложнее. Имеют ли отношение возраст менархе, трохантерный индекс, то есть соотношение длины ног и роста, к их половой конституции? Все это оказалось мифом. Одна известная в России женщина-сексолог, доктор медицинских наук мне как-то призналась: «Мы защитили десятки диссертаций на тему такой корреляции, пока не поняли, что все это не работает». В медицине, как нигде, важно вовремя расставаться с заблуждениями. К слову, возьмите простатит. Десятилетиями нам навязывали суждения, что он приводит к эректильной дисфункции. Вот вам и еще миф, ныне убедительно развенчанный. А сколько мужчин от него пострадало! Лечились не так, погружались в комплексы.

– Порадовали, Сергей Александрович! И все-таки… Достигли гармонии, сходили в загс – живи да радуйся. Но тут у некоторых случаются измены (вернемся к уже затронутой теме). Мне кажется, женщины все-таки приличнее мужчин. Им для адюльтера нужна причина, а мужчинам – нет. Не потому ли, что мужчина подсознательно чувствует себя осеменителем? У него может быть – теоретически – пять тысяч детей, а по факту два-три. В одном эякуляте – до двухсот миллионов сперматозоидов. Больше населения России. И это надо куда-то девать.

– Здесь вы правы. Только мы оставим в стороне мораль, рассуждения о том, кто приличнее. Тут действуют другие, глубинные механизмы. Давайте так. Женщина больше заинтересована в сохранении семьи, потому что она в нее больше вкладывает: беременеет, вынашивает ребенка, кормит его грудью, поет ему колыбельные. У мужчины стратегия иная: разбросать свое семя, как кукушка, подложить его в чужие гнезда, чьим-то женам, чтобы потом их мужья воспитывали твоего ребенка. Но мужчина при этом знает, что у другого самца те же задачи. Отсюда – ревность, вторая составляющая модели поведения. Это как вооружение и контрвооружение. Считать ревность архаичной, невротической реакцией в корне неверно. Нравится нам это или нет, но вообще человеческое сообщество гаремно. Никуда же не деться от таких явлений, как многоженство, наложницы, крестьянские девушки, которых пользовал помещик, любовницы олигархов. Мужчине свойственно любой свой социальный, финансовый, прочий успех вкладывать в репродуктивность.

– Но в современном мире так ведь и допрыгаться можно.

– То-то и оно. В цивилизованном демократическом обществе супружеская неверность порицается. Она политику может стоить карьеры, а у блудливого олигарха жена отсудит полсостояния, если не больше. Вот только это не про страны третьего мира и не про нас. У нас многие состоятельные мужчины живут на две семьи, а их жены терпят унижения, не в силах себя защитить.

– Все-таки оговоримся, что супружеские измены мы не оправдываем. А что вы посоветуете семье, в которой это произошло?

– Относиться к этому не как к трагедии, а как к удару по семейной лодке. Или, скажем, к шторму, на смену которому еще может прийти штиль. Тому, кто пострадал от неверности, стоит сформулировать: а что ты хочешь? Броситься в пучину страданий, оказаться на необитаемом острове и ждать, когда тебя кто-то подберет? Женщинам не рекомендовал бы искать утешения у разведенных подруг, а мужчинам – у холостяков. Вот ко мне приходит вся в слезах немолодая женщина. Она нашла в телефоне мужа красноречивые эсэмэски и устроила ему скандал. А он в ответ: «Не хотел тебе говорить. Но раз ты теперь все знаешь, давай разводиться». Она на приеме рыдает: «Хочу все назад, хочу ничего не знать!» Конечно, лучше бы ей прийти к сексологу до тех разборок. Чтобы специалист вместе с этой женщиной сформулировал  для нее цель и средство достижения. Какой муж? Лидер он или ведомый? Какие у него могут быть проблемы на работе, какие отношения с детьми, как обстоит с интимной сферой? Какой в семье достаток? Наконец, а кто же та разлучница. Тут множество вопросов, от ответа на которые зависит стратегия пострадавшей стороны.

– Так удалось ли сохранить эту семью?

– Пока что работаем.

– Успехов на этом пути! И пожелаем всем, чтобы наши семейные лодки шли верным и твердым курсом. Но если что – чинить их следует у специалиста.

 Содержание