тонкая материя/ взгляд
Ольга
ВАСИЛЕНКО
«Цель конфликта – сделать
нас добрее»
Конфликтные
ситуации подстерегают нас на каждом шагу. На работе до хрипоты спорим с
коллегами по производственным вопросам. За баранкой своего авто периодически конфликтуем
с другими «участниками движения», в инстанциях – с чиновниками, на рынке – с продавцами,
во дворе – с соседями. Дома масла в огонь подливают вечно чем-то недовольная
жена или муж-скандалист. А тут еще сын-подросток, безразличный к учебе, в ответ
на критическое замечание (на наш взгляд, совершенно справедливое) посылает родителей
куда подальше в духе героинь фильма «Все умрут, а я останусь» и хлопает дверью.
Тему «войны всех со всеми» логически завершает выпуск теленовостей, в котором
фигурируют вооруженный конфликт в Гондурасе и очередная драка в парламенте.
Как утверждает конфликтология
– наука о процессах зарождения, возникновения, развития и завершения конфликтов
любого вида, жизнь индивидуума без них просто невозможна. Другой вопрос – как
вести себя в повседневной жизни, чтобы выходить из семейных, бытовых и прочих
конфликтов с минимальными потерями?
Нашим экспертом в этом непростом
вопросе выступает Наталья Львовна БАЛУХТИНА, известный в Омске практикующий
психолог, организатор целого ряда семинаров и тренингов, в том числе для детей.
Все мы родом из детства
– Проблема в том, что люди
в массе своей забыли, что такое человек. Мы пользуемся собою как человеком, но
наше пользование очень ограниченное. Это то же самое, как если бы думали, что
воду можно только пить, забыв о других ее функциях. Но ведь водой можно умываться,
в ней можно полоскать белье и т. д. У человека также много функций и возможностей
реализовать себя. Но из-за того, что мы видим больше плохое, чем хорошее, мы очень
часто готовы реализовать себя как человека не в мире, а в конфликте, иногда
даже в войне. Отсюда конфликты на межнациональной, религиозной почве,
нетерпимость к инакомыслящим.
Корни всех противоречий
уходят в наши детские переживания. Очень редки исключения, когда человек воспитывался
в благополучной семье, в которой была любовь, и вдруг пустился во все тяжкие,
стал приносить зло людям.
Не
каждый человек может осознать, почему ему плохо, почему у него конфликт с
близкими. Например, женщина жалуется мне, что ее муж уехал от нее в другой
город. Перед этим она наговорила ему очень много гневного, выплеснула на него
весь негатив. Родственники стали сплетничать, что он уехал к другой женщине, а
он просто уехал от придирок и истерик своей «второй половины».
Я предлагаю
женщине вспомнить ситуацию, когда в детстве она была не нужна кому-то, потому
что сейчас она не нужна мужу. Ведь она же хочет его вернуть! Она удивляется: а
при чем тут детство?
Но
именно в детстве заложены истоки всех наших последующих травм, а следовательно,
и конфликтов. Все, что мы пережили до семи лет, все невнимание, пренебрежение
или же, напротив, чрезмерную любовь к нам со стороны близких, все это повлечет
за собой впоследствии и психические травмы, и сложные психологические
состояния, и болезни на телесном уровне.
Когда
мы начинаем анализировать жизнь другого человека, который ведет себя
неадекватно по социальным меркам, мы «перетягиваем» на себя его ситуацию. Недаром
в Библии сказано: не судите, да не судимы будете. Поэтому, если вы видите
страдания человека, надо сказать себе: это его судьба, он создал эту ситуацию
своими мыслями, чувствами, своим уважением или неуважением к себе или своим
близким. Поэтому лучший способ – посочувствовать, не анализируя ситуацию.
Возможности выхода из конфликта
– Что
делать, если близкий вам человек провоцирует конфликт, становится все более
агрессивным? Самое лучшее – отойти от этого человека, дистанцироваться. Когда
человек конфликтует, когда он агрессивен, ни в коем случае нельзя вступать с
ним в какую-либо полемику, потому что агрессия обладает большей силой, чем
доброта. Конфликтность – это манипуляция злом, которое есть в человеке. Агрессия
неподвластна самому человеку, даже если он всячески пытается контролировать ее. И не потому, что он такой
плохой, а потому, что агрессия – это живое существо, которое может сломать все,
что под руку подвернется. Лучше уйти куда-нибудь на время, чтобы не дать
агрессии развиваться. Если человек по природе конфликтен, вспыхивает как спичка
и его буквально «несет», ему можно посоветовать в таких случаях быстро
собраться и уйти куда-нибудь, чтобы не срываться на близких. Пойти в
тренажерный зал, поплавать, заняться физическим трудом, любой интенсивной
деятельностью.
Агрессия
обладает свойством «толкать» человека. Это не высокая температура, которая пришла
и ушла, она будет искать выход. Разговоры и увещевания тут не помогут. Потому что
вы будете разговаривать с человеком, но агрессия вас не услышит. Агрессия – это
своеобразная плазма, скопившаяся негативная энергия. Порой даже хороший человек
реагирует на ситуацию как психопат, и не оттого, что он невоспитанный, а оттого,
что у него такая физиология. И ругается матом человек не потому, что он плохой
и невоспитанный, а потому, что в нем скопилась негативная энергия, которая начинает
искать выход.
Подводя
итог, можно сказать, что агрессия – это проявление негативной реакции – на
себя, на свои поступки, на других людей и жизнь в целом. Мы не знаем, как
освободиться от раздражения. Если мы достаточно умны, мы это раздражение анализируем.
Если же нет – агрессия берет верх, люди не могут остановиться, и она выливается
на первых попавшихся.
Накопившаяся
агрессия разрушает личность. Причем, чем умнее и сдержаннее человек, тем ему может
быть больнее, потому что его агрессия выхода не имеет. Болезнь – это отсутствие
выхода накопившегося негатива, и тогда он начинает разрушать, «выедает» человека
изнутри. Если бы у людей была возможность освободиться от злобы, то у них не
было бы любовных и семейных конфликтов, противоречий в отношениях с родителями
и многих других проблем.
Когда
человек беспечно относится к конфликту, противоречия его жизни будут
группироваться, цепляться один за другой. И тогда уже возникает конфликт со
здоровьем – не вылечивается заболевание,
конфликт с финансами – возникают долги, конфликт в семье.
Корни
конфликта всегда лежат в родственных отношениях, начало любого конфликта –
родственное неприятие. Вначале, может быть, этого не понять. Все проблемы,
хотим мы того или нет, начинаются от нашего отношения к самым дорогим нам людям
– родственникам. И если мы научимся понимать для чего этот конфликт, научимся
мириться с родственником, быть терпимыми, мы устраним почву для куда более
серьезных проблем.
Цель
конфликта всегда – убрать ненужное, чтобы вы после него духовно омылись, как
после дождя, стали чище и добрее. Цель конфликта – сделать нас добрее.
Если
же конфликт затяжной, уходящий корнями в прошлое семьи, в ее родословную, в
таких случаях нужна работа с этой родословной, чтобы распутать узелки конфликта.
Но это уже тема для отдельного разговора.
От редакции
Возможно,
кому-то взгляд Н. Л. Балухтиной на проблему покажется необычным, выходящим за
рамки привычных представлений. В любом случае нам хотелось бы, чтобы материал
на эту тему стал первым в цикле, посвященном вопросам межличностных отношений. Будем
рады узнать мнение наших читателей о конфликтах и путях их разрешения. Содержание
|