тонкая материя/ взгляд

Ольга ВАСИЛЕНКО

«Цель конфликта – сделать нас добрее» 

     Конфликтные ситуации подстерегают нас на каждом шагу. На работе до хрипоты спорим с коллегами по производственным вопросам. За баранкой своего авто периодически конфликтуем с другими «участниками движения», в инстанциях – с чиновниками, на рынке – с продавцами, во дворе – с соседями. Дома масла в огонь подливают вечно чем-то недовольная жена или муж-скандалист. А тут еще сын-подросток, безразличный к учебе, в ответ на критическое замечание (на наш взгляд, совершенно справедливое) посылает родителей куда подальше в духе героинь фильма «Все умрут, а я останусь» и хлопает дверью. Тему «войны всех со всеми» логически завершает выпуск теленовостей, в котором фигурируют вооруженный конфликт в Гондурасе и очередная драка в парламенте.

    Как утверждает конфликтология – наука о процессах зарождения, возникновения, развития и завершения конфликтов любого вида, жизнь индивидуума без них просто невозможна. Другой вопрос – как вести себя в повседневной жизни, чтобы выходить из семейных, бытовых и прочих конфликтов с минимальными потерями?

    Нашим экспертом в этом непростом вопросе выступает Наталья Львовна БАЛУХТИНА, известный в Омске практикующий психолог, организатор целого ряда семинаров и тренингов, в том числе для детей.

    Все мы родом из детства

– Проблема в том, что люди в массе своей забыли, что такое человек. Мы пользуемся собою как человеком, но наше пользование очень ограниченное. Это то же самое, как если бы думали, что воду можно только пить, забыв о других ее функциях. Но ведь водой можно умываться, в ней можно полоскать белье и т. д. У человека также много функций и возможностей реализовать себя. Но из-за того, что мы видим больше плохое, чем хорошее, мы очень часто готовы реализовать себя как человека не в мире, а в конфликте, иногда даже в войне. Отсюда конфликты на межнациональной, религиозной почве, нетерпимость к инакомыслящим.

Корни всех противоречий уходят в наши детские переживания. Очень редки исключения, когда человек воспитывался в благополучной семье, в которой была любовь, и вдруг пустился во все тяжкие, стал приносить зло людям.  

Не каждый человек может осознать, почему ему плохо, почему у него конфликт с близкими. Например, женщина жалуется мне, что ее муж уехал от нее в другой город. Перед этим она наговорила ему очень много гневного, выплеснула на него весь негатив. Родственники стали сплетничать, что он уехал к другой женщине, а он просто уехал от придирок и истерик своей «второй половины».

Я предлагаю женщине вспомнить ситуацию, когда в детстве она была не нужна кому-то, потому что сейчас она не нужна мужу. Ведь она же хочет его вернуть! Она удивляется: а при чем тут детство? 

Но именно в детстве заложены истоки всех наших последующих травм, а следовательно, и конфликтов. Все, что мы пережили до семи лет, все невнимание, пренебрежение или же, напротив, чрезмерную любовь к нам со стороны близких, все это повлечет за собой впоследствии и психические травмы, и сложные психологические состояния, и болезни на телесном уровне.

Когда мы начинаем анализировать жизнь другого человека, который ведет себя неадекватно по социальным меркам, мы «перетягиваем» на себя его ситуацию. Недаром в Библии сказано: не судите, да не судимы будете. Поэтому, если вы видите страдания человека, надо сказать себе: это его судьба, он создал эту ситуацию своими мыслями, чувствами, своим уважением или неуважением к себе или своим близким. Поэтому лучший способ – посочувствовать, не анализируя ситуацию.

  Возможности выхода из конфликта

 – Что делать, если близкий вам человек провоцирует конфликт, становится все более агрессивным? Самое лучшее – отойти от этого человека, дистанцироваться. Когда человек конфликтует, когда он агрессивен, ни в коем случае нельзя вступать с ним в какую-либо полемику, потому что агрессия обладает большей силой, чем доброта. Конфликтность – это манипуляция злом, которое есть в человеке. Агрессия неподвластна самому человеку, даже если он всячески пытается  контролировать ее. И не потому, что он такой плохой, а потому, что агрессия – это живое существо, которое может сломать все, что под руку подвернется. Лучше уйти куда-нибудь на время, чтобы не дать агрессии развиваться. Если человек по природе конфликтен, вспыхивает как спичка и его буквально «несет», ему можно посоветовать в таких случаях быстро собраться и уйти куда-нибудь, чтобы не срываться на близких. Пойти в тренажерный зал, поплавать, заняться физическим трудом, любой интенсивной деятельностью.

Агрессия обладает свойством «толкать» человека. Это не высокая температура, которая пришла и ушла, она будет искать выход. Разговоры и увещевания тут не помогут. Потому что вы будете разговаривать с человеком, но агрессия вас не услышит. Агрессия – это своеобразная плазма, скопившаяся негативная энергия. Порой даже хороший человек реагирует на ситуацию как психопат, и не оттого, что он невоспитанный, а оттого, что у него такая физиология. И ругается матом человек не потому, что он плохой и невоспитанный, а потому, что в нем скопилась негативная энергия, которая начинает искать выход. 

Подводя итог, можно сказать, что агрессия – это проявление негативной реакции – на себя, на свои поступки, на других людей и жизнь в целом. Мы не знаем, как освободиться от раздражения. Если мы достаточно умны, мы это раздражение анализируем. Если же нет – агрессия берет верх, люди не могут остановиться, и она выливается на первых попавшихся.

Накопившаяся агрессия разрушает личность. Причем, чем умнее и сдержаннее человек, тем ему может быть больнее, потому что его агрессия выхода не имеет. Болезнь – это отсутствие выхода накопившегося негатива, и тогда он начинает разрушать, «выедает» человека изнутри. Если бы у людей была возможность освободиться от злобы, то у них не было бы любовных и семейных конфликтов, противоречий в отношениях с родителями и многих других проблем. 

Когда человек беспечно относится к конфликту, противоречия его жизни будут группироваться, цепляться один за другой. И тогда уже возникает конфликт со здоровьем – не вылечивается заболевание,  конфликт с финансами – возникают долги, конфликт в семье.

Корни конфликта всегда лежат в родственных отношениях, начало любого конфликта – родственное неприятие. Вначале, может быть, этого не понять. Все проблемы, хотим мы того или нет, начинаются от нашего отношения к самым дорогим нам людям – родственникам. И если мы научимся понимать для чего этот конфликт, научимся мириться с родственником, быть терпимыми, мы устраним почву для куда более серьезных проблем.         

Цель конфликта всегда – убрать ненужное, чтобы вы после него духовно омылись, как после дождя, стали чище и добрее. Цель конфликта – сделать нас добрее.

Если же конфликт затяжной, уходящий корнями в прошлое семьи, в ее родословную, в таких случаях нужна работа с этой родословной, чтобы распутать узелки конфликта. Но это уже тема для отдельного разговора.  

 От редакции

Возможно, кому-то взгляд Н. Л. Балухтиной на проблему покажется необычным, выходящим за рамки привычных представлений. В любом случае нам хотелось бы, чтобы материал на эту тему стал первым в цикле, посвященном вопросам межличностных отношений. Будем рады узнать мнение наших читателей о конфликтах и путях их разрешения.

 Содержание