…Встретились двое – Он и Она. И между ними началась непонятная алхимия чувств. Дальше все, как водится, – любовь, страсть, ревность, ссоры и примирения и, наконец, главное испытание на прочность, именуемое браком. Казалось бы, банальная история. С той только разницей, что мужчине 40 лет, а его избраннице – 20.
А вот еще более захватывающий сюжет: современному Ромео – 20 лет, его возлюбленной – 45. И у них, заметьте, тоже страсти рвутся в клочья, да такие, что Шекспиру и не снилось.
Действительно ли «любви все возрасты покорны»? Является ли разница в возрасте главным «фактором риска» для влюбленных? Что тут норма, а что отклонение от нее? Или в любом случае, независимо от возраста, как поется в известной песне, «травма черепно-мозговая – моя любовь»? В качестве экспертов в этих непростых вопросах на страницах нашего журнала выступят психотерапевт и сексолог.
О странностях любви беседуют заведующая дневным стационаром поликлиники областной клинической больницы, врач-психотерапевт, невролог Евгения Афанасьевна ДУДАРЕВА и главный сексолог Омской области, руководитель специализированного сексологического центра «Клиника для двоих», кандидат медицинских наук Сергей Александрович ТИМОФЕЕВ.

СЕКСОЛОГ:
– Если говорить о разнице в возрасте, нужно сразу определиться, в каком случае можно говорить о «неравном браке». Потому что, скажем, разница в 2-3 года – это одна ситуация, 5-10 лет – другая, а 20-25 лет и больше – третья. Если говорить о плюсах и минусах в таких отношениях, я бы все-таки рассматривал как неравный союз двух людей, разница в возрасте у которых от 15 лет и более. Разницу в 10 лет (но только когда мужчина старше) я бы вообще отнес к равным бракам, потому что скорость созревания у мужчин и женщин отличается, как и средний возраст вступления в брак.

СИХОТЕРАПЕВТ:
– По сути дела, любой брак – неравный союз двух людей. Просто потому, что это разные люди. Есть такая шутка: они никогда не поймут друг друга, потому что хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина – мужчину. И то, что они ровесники, вовсе не гарантирует гармоничной совместной жизни. В любом случае неизбежен период «притирки» партнеров, в том числе на нейрофизиологическом уровне, период ломки и возобновления стереотипов, когда на смену «празднику любви» приходит каждодневная рутинная жизнь. Любовь как страсть, как сильное сексуальное влечение занимает непродолжительный период времени. Пары, сохранившие физиологическое, сексуальное влечение в течение всей жизни, - вообще эксклюзив. Главное в браке – сосуществование на разных уровнях (психологическом, социальном, культурологическом и т. д.) двух личностей, которые идут на компромисс ради сохранения союза.

Ситуация первая: когда мужчина старше

СЕКСОЛОГ:
– Сейчас, на рубеже смены стандартов, я очень часто наблюдаю такую картину: мужчине – 40 лет, его подруге – 20-22. У него за плечами опыт брака, а то и двух, он социально вырос, у него совершенно иные финансовые возможности, нежели лет 20 назад, когда он был, к примеру, простым студентом. На поиск нового партнера его толкает изменение социального статуса. Жена-ровесница его уже не устраивает в силу ряда причин. Он вырос, стал зрелым мужчиной, а она по-прежнему относится к нему как к опекаемому. Потому что 20 лет назад, когда они создали семью, она психологически чувствовала себя более зрелой, чем ее муж-ровесник. И она пытается сохранить это влияние на него сейчас, когда ситуация в корне изменилась и он сам нуждается в том, чтобы опекать. Если женщина этого не понимает, брак распадается.
Что привлекает в таком неравном браке обе стороны? Женщины на этот вопрос обычно отвечают, что со зрелым, состоявшимся мужчиной им просто интереснее, чем с ровесниками. Для женщин вообще важен социальный статус избранника. (Здесь мы сознательно оставляем за кадром сугубо меркантильные интересы, когда от мужчины жаждут получить исключительно материальные блага.) Зрелых мужчин на такой союз или кратковременный роман толкает, условно говоря, биология – тяга к молодому женскому телу. Для мужчин вообще характерен культ тела, и с этим ничего не поделаешь.
Если брать в качестве иллюстрации известный фильм «Красота по-американски», тот здесь можно говорить и о кризисе среднего возраста, который переживает главный герой. Это мужчина лет 40-45, влюбившийся в 16-летнюю девочку, ровесницу своей дочери. Для него это другое поколение, незнакомое. А в 40 лет мужчина совсем по-другому воспринимает привлекательность того же 16-летнего возраста. Когда ему было 16 лет, он воспринимал своих ровесниц по-другому – он рос вместе с ними, сам переживал в этом возрасте период ученичества в сексе. Тогда он не мог ценить обаяния юности и сам не мог ничему научить. В 40-50 лет он ценит юность и свежесть. И может реализовать себя как наставник. Если он к тому же видит отклик со стороны этой девочки, их отношения могут развиваться.

ПСИХОТЕРАПЕВТ:
– Мужчины по природе своей полигамны. И стремление мужчины в возрасте за 40 найти более молодую партнершу с точки зрения той же биологии выглядит совершенно естественным. Здесь можно провести аналогии с миром животных. Стремление зрелого мужчины обладать женщиной фертильного, то есть детородного возраста (а он традиционно ассоциируется с молодостью) можно трактовать как его подсознательное стремление к личному бессмертию. Это действительно способ достичь «вечной жизни» через распространение своего семени в другом поколении. Ровесница с этой точки зрения ему уже не интересна. К тому же за время супружества происходит взаимопроникновение личностей, они даже внешне становятся похожи. Союз с молодой партнершей мужчина воспринимает как шанс прожить еще одну жизнь, вернуться в прошлое, вновь почувствовать себя молодым если не на физиологическом уровне, то хотя бы на уровне эмоций. Хотя здесь тоже много противоречий, хотя бы потому, что мужчины намного тяжелее переносят развод, чем женщины.
Кризис среднего возраста – это период, когда человек подводит итог своей жизни. Если его что-то не устраивает, он пытается совершить последний рывок и попытаться «выскочить» в другую жизнь – сменить работу, место проживания, партнера… Причем новый партнер часто оказывается более молодым. Этот кризис больше характерен для мужчин, особенно для тех, которые и раньше уходили из семьи.
Гармоничен ли такой союз? Знаю немало примеров из жизни, когда в новом браке страдают, как ни странно, молодые жены, которые увели мужчин из прежней семьи. Конечно, у всех это происходит по-разному, но в целом психологический дискомфорт они начинают испытывать довольно быстро. Мужчины в новом браке тоже страдают, но они реже обращаются к психологу. Чаще всего разновозрастные партнеры испытывают недостаток взаимопонимания на эмоциональном и культурологическом уровне. Они, по сути, из разных эпох и разговаривают на разных языках. Эмоциональный, интеллектуальный, культурный багаж у зрелого мужчины намного богаче, чем у его юной спутницы. Они не понимают друг друга, и это ставит союз под угрозу.

СЕКСОЛОГ:
– Довольно часто разновозрастные партнеры искренне увлечены друг другом, создают семью, и, на первый взгляд, у них должно быть все хорошо. Мужчина, который ранее жаловался на резкое снижение сексуального влечения к жене-ровеснице, вдруг с молодой партнершей начинает демонстрировать такие возможности и ставить рекорды, о которых не мечтал даже в юности. У него сейчас период сексуальной зрелости, когда он может демонстрировать свои сексуальные возможности, выступать в роли наставника. Он может пробудить чувственность и в этой девушке, так что она достаточно быстро становится сексуальной. С ней он обретает вторую молодость. И, в свою очередь, сам ей очень многое дает в пору ее взросления и становления – свой опыт, эмоциональный и интеллектуальный багаж, заботу, стабильность, материальные блага, наконец. Такие отношения могут быть вполне позитивными, да и вообще в таком союзе с точки зрения сексолога много плюсов.
В последние годы мы наблюдаем феномен появления у российских мужчин второй и даже третьей параллельной семьи кроме так называемой законной. Причем жены в параллельных семьях обычно моложе супруга лет на 15-20. Демографическая ситуация такова, что на одного сорокалетнего мужчину в России приходятся 3-4 половозрелые женщины, если не больше. Налицо переизбыток женщин. И он отдает предпочтение молодым как более конкурентоспособным.
Проблемы у разновозрастных пар возникают лет через 10-15, когда женщина вступает в пору своего сексуального расцвета и уже может состояться в профессии, а мужчина перешагивает порог своего 50-60-летия со всеми вытекающими последствиями. Если при этом меняется его социальный статус (допустим, он лишается престижной должности или уходит на пенсию), это может вылиться в трагедию. Из-за депрессии у него резко понижается уровень тестостерона, снижается потенция и, как следствие, самооценка. Нередко появляется патологическая ревность к жене, которая сейчас на пике своей сексуальной привлекательности. Она, в свою очередь, жалуется на то, что муж постоянно ноет, жалуется, замучил ее своей ревностью. Все это ставит их союз на грань развала. Пожалуй, это и есть основная «яма», которая поджидает 40-45-летних мужчин, вступающих в брак с юными девушками. Но в любом случае такой брак гораздо гармоничнее, чем брак зрелой дамы и незрелого мужчины.

ПСИХОТЕРАПЕВТ:
– На отсутствие психологической и сексуальной совместимости молодые жены зрелых мужчин нередко жалуются уже на ранней стадии супружества. Хотя, повторюсь, каждый случай индивидуален.
Все-таки женская сексуальность в таком возрасте по-настоящему еще не проснулась. Иногда юные жены еще не готовы к повышенным сексуальным запросам своих зрелых мужей. А у тех уже есть немалый опыт, определенные требования к партнерше, стереотипы поведения. Как следствие – сексуальная дисгармония. Хотя в большей степени для таких союзов характерна все-таки психологическая дисгармония.
Если мужчина женился на неопытной девочке, он так или иначе стремится доминировать. Он старше, он опытнее, он добытчик в семье, наконец. Следовательно, он хозяин положения. А она к этому не готова. В период ухаживания он потакал ее капризам, шел на уступки. Но вот начались семейные будни с их бытовой изнанкой, и праздник закончился. Началось подавление одной личности другой, что само по себе чревато конфликтом.

Ситуация вторая: когда женщина старше

СЕКСОЛОГ:
– То, что является нормой для мужчины, не является абсолютной нормой для женщины. И если примеров из жизни, когда мужчина старше своей жены или подруги лет на 20 и более, можно привести множество, то прямо противоположная ситуация – когда женщина значительно старше – встречается намного реже и воспринимается как экстремальная. Не случайно у широких масс она вызывает осуждение и нездоровый интерес. Сколько было разговоров про ту же Аллу Пугачеву и Киркорова… Женщине найти более молодого партнера вообще намного сложнее, чем мужчине. Редко можно встретить мужчин, которые предпочитают женщин постарше. Для нашей страны характерна ситуация сексуального голода, в которой пребывает значительная часть женщин зрелого возраста (вспомним опять-таки демографическую ситуацию).
Разумеется, нужно разграничивать те или иные жизненные ситуации. Влечение мальчика-подростка, юноши к зрелой женщине – естественное явление, древнее как мир. Для мальчика сексуальный опыт со зрелой женщиной – это благо в ста процентах случаев. Здесь каждая из сторон получает то, чего хочет. Женщина получает от юного любовника, который переживает период юношеской гиперсексуальности, его молодость, свежесть чувств – все то, что уже утратили ее более зрелые партнеры. А он получает от нее сексуальный и эмоциональный опыт, который ему не могут дать его ровесницы в силу своей незрелости. Но эта гармония будет продолжаться до тех пор, пока мальчик не повзрослеет. А повзрослеет он в такой ситуации достаточно быстро, через два-три года. И дальше уже будет реализовывать себя как мужчина с молодыми партнершами. То есть эта женщина станет для него неким испытательным полигоном, ее функция будет транзиторной.
Хотя есть редкие случаи, когда создают семью юноша и женщина, которая по возрасту годится ему в матери, но такой союз слишком непрочен, у него нет будущего. Потому что мужчина здесь только вступает в пору своего расцвета, а женщина уже выходит из возраста сексуальной привлекательности.

ПСИХОТЕРАПЕВТ:
– У всех людей имеется свой жизненный сценарий, который основан на опыте пребывания в родительской семье. И если мужчина по складу своей личности играет роль «мужчины-сына», он будет готов к сценарию, когда его избранница будет играть для него роль матери. Такой человек, как правило, инфантилен. Роли «мужчины-мужчины» и «мужчины-отца» ему не по плечу. Это часто случается, если мальчик воспитывался в неполной семье и мать переносила на него свою нерастраченную любовь. Такой мужчина может изначально испытывать подсознательное влечение к женщине значительно старше себя. Если ожидания партнеров в браке совпадают и жена психологически готова играть роль «мамочки» для молодого мужа – опекать, заботиться, направлять по жизни, то союз может быть гармоничным. С партнершей другого склада он не будет чувствовать себя комфортно. Но и здесь все не так однозначно, ведь человек непрерывно развивается. На каком-то этапе мужчина может перерасти роль вечного «сыночка» и сделать рывок к большей самостоятельности. Если женщина не проявит гибкость, она может потерять партнера.
Нельзя исключать в таких союзах и момента «родства душ». К сожалению, во взаимоотношениях представителей молодого поколения материальное начало превалирует над духовным. Ровесники все чаще относятся друг к другу потребительски, как «пользователи». Для незрелых девушек особенно характерны высокие притязания к партнеру и откровенный меркантилизм. А духовная и душевная пустота сама по себе убивает отношения. В зрелой женщине молодого мужчину могут привлечь ее душевные качества, бескорыстность и эмоциональный отклик на его переживания.

СЕКСОЛОГ:
– Когда женщина значительно старше партнера, как правило, происходит трансформация половой роли: она становится лидером в отношениях и сама начинает играть роль мужчины. Она задает стандарт отношений, она «лепит» этого мужчину, создает из него определенный образ. А ее незрелый партнер невольно начинает играть женскую роль. Он выступает пассивной стороной. Здесь можно провести аналогии с мужской проституцией, когда женщина покупает партнера. Мужчине волей-неволей приходится приспосабливаться. Хотя здесь необходим индивидуальный подход: каждый отдельно взятый случай по-своему уникален.
И все-таки, даже если такие отношения распались (закончились разводом, например), их нельзя оценивать негативно только на этом основании. Истории, когда он и она «жили долго и счастливо и умерли в один день», встречаются разве что в сказках. Если взаимное притяжение возникло у мужчины и женщины с большой разницей в возрасте, скорее всего, это люди необычные, выходящие за рамки обывательской нормы. Может быть, те месяцы или годы, которые они проведут вместе, в конечном итоге окажутся лучшими в их жизни.
Как доктор я приветствую разнообразие. И если это отношения между разновозрастными партнерами, независимо от того, кто старше – мужчина или женщина, то, на чем бы эти отношения ни строились, я буду стараться их сохранить.

ПСИХОТЕРАПЕВТ:
– Трансформация половой роли в таких союзах не является чем-то неизбежным. Многое зависит от самооценки женщины. Если она занижена (ведь женщина старше партнера, уже одно это делает ее уязвимой), возможны варианты развития отношений. Подавлять мужчину в таком союзе может лишь женщина с высокой самооценкой – самодостаточная, волевая, уверенная в себе.
Если женщина значительно старше мужа, можно изначально предположить, что перед нами неординарные личности, выходящие за рамки социальных стереотипов. Причем в первую очередь это относится к женщине. Мужчина предпочел ее своим ровесницам, одно это говорит о многом (меркантильные интересы мы также оставляем за рамками).
Мне запомнилась одна пара, где жена была старше мужа лет на 12-15 и у нее были дети от первого брака. Это была очень красивая, яркая, неординарная женщина 40 лет, интересная во всех отношениях. При своих выигрышных внешних данных она прилагала массу усилий, чтобы с утра до вечера быть на высоте и сохранять гармоничные отношения в семье. Похоже, молодой муж (внешне он представлял собой тип этакого «мачо») был для нее главным стимулом, чтобы держать себя в тонусе. Здесь нужно подчеркнуть: если человек дорожит отношениями, он всегда будет работать над собой, чтобы эти отношения сохранить.
В целом наличие у зрелой женщины жизненного и сексуального опыта – хороший «бонус» для развития отношений. Скажем, юноша-студент 20 лет влюбился в женщину 40 лет, преподавателя вуза. Свой выбор он объяснил тем, что она умнее, женственнее, интереснее его ровесниц, ему с ней хорошо. Чтобы сохранить отношения, такой паре нужно выдержать немалый прессинг со стороны родственников и общественности. Создать семью им еще сложнее, ведь создание семьи – это всегда поступок.
…Что их ждет лет через 10-15? Не исключено, что они останутся той же гармоничной парой и даже заведут ребенка (в наше время не редкость, когда женщина рожает в возрасте за 40). Возможен и другой вариант: их союз не выдержит проверки временем, и они расстанутся – как расстается множество пар, у которых нет разницы в возрасте. Быть может, один из партнеров просто еще не созрел для серьезных отношений и для него эта любовь – как одежда на вырост. В любом случае и мужчина, и женщина в итоге приобрели духовный, эмоциональный опыт, то, что Флобер назвал «воспитанием чувств».
Возможно, это и есть самое главное.

ДОСЬЕ
Дударева Евгения Афанасьевна
Должность: зав. дневным стационаром при поликлинике ОКБ
Дата и место рождения:
4 февраля, г. Омск
Знак зодиака: Тигр - Водолей
Образование: Омский государственный медицинский институт
Специальности: врач-психотерапевт, невролог
Семья: муж Виктор, хирург, сыновья: Алексей, 22 года, выпускник ОмГТУ, Сергей, 16 лет, учащийся 11 класса
Увлечения: чтение, дизайн одежды
Любимые писатели: Ф. Достоевский, И. Бунин, В. Набоков, Х. Мураками
Музыкальные пристрастия: музыка Н. Паганини, французский вариант мюзикла «Нотр-Дам де Пари», саксофон
Любимая певица: Анна Нетребко
Любимые фильмы: европейское кино, трилогия Люка Бессона «Такси», «Табор уходит в небо» Э. Лотяну
Любимое время года: золотая осень
Любимые праздники: дни рождения близких людей
Любимый цвет: бирюзовый
Любимый вид отдыха: дома, с хорошей книгой
Представление о счастье: состояние внутренней и внешней гармонии
Любимый афоризм: «Все проходит, и это пройдет»

ДОСЬЕ
Тимофеев Сергей Александрович
Должность: главный сексолог министерства здравоохранения Омской области, руководитель специализированного сексологического центра «Клиника для двоих»
Дата и место рождения: 9 августа 1962 года, г. Омск
Знак зодиака: Тигр - Лев
Образование: Омский государственный медицинский институт
Специальности: врач-сексолог, уролог, психотерапевт
Семья: жена Ирина, врач по образованию, дочь Анна, выпускница Чикагского университета, специалист в области маркетинговых исследований, в настоящее время проживает в Сингапуре
Увлечение: спортивная гимнастика
Идеал женщины: жена и дочь
Музыкальные пристрастия: русский романс, французский шансон, авторская песня
Литературные пристрастия: отдельные книги, оставившие след в душе: в юности – «Изобретение велосипеда» Юрия Козлова, сейчас – некоторые романы Дины Рубиной
Любимый кинорежиссер: Вуди Аллен
Любимое время года: смена сезонов
Любимые праздники: спонтанные
Любимый вид отдыха: спорт, «мечтаю о пеших и конных путешествиях»
Представление о счастье: «Считаю себя счастливым!»
Любимый афоризм: «Мужчины умны от книг, женщины – от природы»